压箱底幽默笑话.docx

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1、大爷80岁大寿吃长寿面，隔壁桌的小伙子非得说是挂面。一个有点结巴得大爷去银行取钱，“我取取取取取钱。”银行的小伙问“您卡带了吗？ 大爷怒骂“你才卡带了。”一日为师终生为父，小明和他班主任的女儿争起了家产。牛魔王大吼一声，把山劈成了两半，对孙悟空说“贤弟，你看我牛逼不？ ”我把手表拿到修理店，“我的表不走了，想修一下。”修理店:“好的，明天来取。”第二天我去取表的时候，发现我的表不见了，店员说：“它走了。”一人叫做王根基，第一次去拜访准岳父，准岳父热情地招呼说：“你就是根基吧。”准岳母娘白了一眼准岳父：“你叫的什么玩意，还是叫小基吧。”王根基一脸尴尬：“还是叫小王吧。”战场上医生正在紧张的抢救一

2、位将军，不料旁边的护士一刀捅了医生，并说：“对不起医生，我是敌方卧底，不能让你救下将军。”医生听到这番话奔溃了，朝着护士大喊：“那你捅他呀。”四年级的女儿放学回家对妈妈说：“妈妈，我们学校得科学老师种地肯定很厉害。”妈妈问她为什么，女儿说：“因为他教科学呀，他知道科学种田。”小时候家里穷，唯一值钱的就是家门口得那把大铁锁，一到下雨得时候我就哭着跑到门口抱着铁锁大喊：“老铁呀，你别锈了，你别锈了。”从前有个小朋友叫孔融，有一天，他的爸爸妈妈在家里吵架特别凶，孔融就对爸妈说，你俩能过就过，不能过就离。这就是著名的孔融让离的故事。游客旅游的时候误入食人族部落，都吓尿了，食人族可惜地说：“哎，真可惜，

3、汤都撒了。”小蚯蚓问妈妈:“妈妈，爸爸去哪里了？ ”妈妈对小蚯蚓说:“爸爸钓鱼去了。”十年前我在森林里救了一头小狮子，十年后我回到森林，我看到它了，长大成一头雄师了。我向它跑去，它也向我跑来，当我们相距一米时，我发现我认错狮子了。有一次我在长白山挖人参，把人参放在摩托车上，去上了个厕所，然后人参把我摩托车骑走了。爷俩去饭店吃饭，桌上放了一瓶芥末，爷俩都没吃过。儿子吃了泪流满面，爹问他为什么哭，儿子说想起了娘走得早,都没吃过什么好东西。爹尝了一口，瞬间老泪纵横，儿子问是不是也想娘了，爹说，嗯，我在想你娘怎么生了你这么个玩意儿。花木兰在战场上受伤晕厥，醒来后医护人员告诉木兰：“花将军，虽然你传宗接

4、代得家伙被砍断了，好在我们发现及时,赶紧把伤口缝上了，止住出血，保住了性命。”木兰晕死过去。昨天梦到精卫填海，人都说梦都是反的，果然出门就捡到一包海天味精。小明问妈妈：“妈妈，大家都说我长得丑，是真的吗？ ”妈妈说：“好孩子，妈妈都说了很多遍了，在人多的地方不要叫我妈妈。”女儿国国王临走前对着唐僧说：“你到底嫁不嫁？ ”唐僧说:“嫁然后白龙马驮着唐僧飞奔而去。取经路上，唐僧对猪八戒说：“八戒，你跑两步。猪八戒边跑边回头：“师傅，干嘛让我跑呀？ ”唐僧说：“为师从小在寺院长大，没吃过猪肉也没见过猪跑。”在路边摊我和一美女试穿同一款裙子，因为没有穿衣镜，我们互看效果，然后，我买了，她没买。两条蛇在

5、草丛里游走，小蛇问大蛇：“哥哥，咱们是毒蛇么？ ”哥哥说：“是呀，怎么了？ ”小蛇哭起来：“我怕是活不长了，我刚才不小心咬到舌头了。”63岁清晨，7点闹钟响起，去三个房间看了看三个孩子是不是都乖乖在家睡觉，帮9个孙子孙女做好早饭，再去两个房间看一眼四个老人是不是都还好好的睡着觉，安心地挤地铁上班。蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象死了，蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，这辈子我啥也不用干了，就埋你了。”小明小红打赌，谁输了就把痰盂里得痰喝一口，小明输了,抱起痰盂口匡当喝完了，小红说，不就是喝一口吗？怎么全喝了？小明说，我没咬断。数学课上，老师问大雄，你有50块，胖虎拿了

6、 20块，你还有多少块？大雄回答一块都没有。老师说大雄不懂数学，大雄笑老师不懂胖虎。有一年爸妈吵架很凶，妈妈突然拿起一瓶DD畏对着我爸说,今天我就让你常常失去亲人的痛苦，说完拿着瓶子就往我嘴里慰。内急没找到厕所，随即找了个偏僻得地方解决，环卫大妈从天而降拽着我说随地大小便罚款5元，我灵机一动，我就掏出来看看也罚款？傻子问收废品的：收铁吗？收废品：收。傻子：有点长，收废品：拿来看看。傻子：太长了晚上带你去。到了晚上傻子带着收废品的走到铁道旁，说：就这两根，沈阳到哈尔滨的。朋友结婚，他自己忙晕了，指着舅舅对二姨说：“二姨，这是我舅舅。”二姨笑着说：“傻孩子，我自己的亲弟弟我还不认识吗？ ”有对情侣

7、被食人族抓住了，族长说他们不吃真爱之人，为了证明真爱，如果吃下对方的便便，就放走他们。于是这对情侣吃下了，重获自由，但是女孩还是提出了分手。男孩问为什么，女孩说如果你真的爱我，就不会拉那么多。一年轻小伙上班路上经过公园，看到一位大爷在打太极，一时兴起就跟大爷唠嗑：大爷您身体好呀，大爷乐呵呵地对他说：还行吧，要坚持锻炼，来，小伙子，你推我一下试试。然后，小伙赔了大爷两万六。我发现我腼腆到极致，刚刚走在我前面得一个美女掉了钱包,我悄悄捡起来，都没好意思跟她说。玉米地里着火了，小鸟全死了，为啥？玉米变成了爆米花,小鸟以为下雪了，冷死的。去鬼屋玩，身份证掉了，满屋子的鬼喊我名字，吓得我魂儿都飞了。一大爷去取定期存款，一紧张说：“我死期到了。”和奶奶看范冰冰演的武则天，奶奶说，这是还珠格格第几部了？金锁都当上皇帝了。