“心理咨询”小品剧本4篇.docx

《“心理咨询”小品剧本4篇.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《“心理咨询”小品剧本4篇.docx（29页珍藏版）》请在第一文库网上搜索。

1、“心理咨询”小品剧本4篇“心理咨询室小品”剧本（一）场景：心理健康咨询室人物：甲：心理医生乙：战士丙:战士丁:战士物品：桌子、椅子、电话、话筒、记录本开场:室内放一张桌子，上面有一部电话，心理医生穿白大衣坐在桌边。心理医生对着话筒说甲：战友们，晚上好!心理咨询室永远是你解除烦恼的地方，我永远是你真诚的朋友，战友们，你需要帮助吗?如果需要，那就请你拨打我们心理咨询热线66866或直接到这里面谈。我随时准备聆听你的心声，与你一起承担成长和工作中的烦恼.噢，忘了自多我介绍一下,本人是咱们团心理咨询热线主持人（兼心理医生），年龄30（虚岁）,文化程度本科学历（自学），军衔少中尉（现在），唉唉唉，需要给

2、大家郑重说明的，也是非常重要的一个问题，本人未婚，也无对象，如有意着请与手机120120120联系，办公室电话66.,（乙上,打断甲的说话）乙：等等，你到底是干什么的?甲：主持人，噢（兼心理医生）乙：主持人?还兼心理医生?哎，你这主持人整天都干什么工作？甲：接听电话，帮助战友解决心理问题，也有人管我们叫“编外指导员”。乙：噢，明白了，解决心理问公务员之家版权所有题，治疗心理疾病。甲：你有病？乙：你才有病甲：噢。对不起，对不起，你有心理问题吗？乙：有啊!我失恋啦。吃不好睡不好，整天无精打采，什么都不想干，一闭上眼，脑子里就是姑娘，姑娘（唱）为什么?你们不爱我?为什么？这是为什么？甲：为什么没有姑

3、娘爱你呢？乙:为什么，我要知道为什么，不问你干部嘛甲：对不起，我是说你怎么了，姑娘都不爱你了乙：她们说我工作不努力，事业心不强。甲：噢，明白了，假如你是一个女孩子，你会选择一个工作不努力、事业心不强的男孩子做终身伴侣吗？乙：这不会。甲：那你还痛苦什么？战友，打起精神来，投入到火热的生活中去,努力工作，顽强拼搏，为军队现代化建设奉献青春和力量吧!战友，请相信我;姑娘会伴随着成功向你走来真挚的爱情，芬芳的鲜花,美丽的姑娘属于胜利者乙:啊!我们努力工作，取得胜利哎，问题解决了啦！甲：我们心理咨询热线怎么样？乙：不错，不知不觉受教育，立竿见影这么快，就解决了心理问题啊。甲：心理问题解决啦，精神就轻松啦

4、。放下包袱，开动机器，人人干劲冲天。乙：哎，你们这心理咨询热线什么心理问题都能解决吗？甲：只要是心理问题，我们都能解?决。电话铃响，接电话甲：喂，你好，这里是心理咨询热线，需要帮助吗？乙1:（大哭）啊甲：这位战友，你很伤心吗？乙1:我的心都快碎啦！甲：你遇到了不幸吗。乙1：太不幸啦。甲：能跟我说说吗?心理咨询热线永远是你真诚的朋友。乙1：我父母离婚啦，推来推去谁都不想要我，我死了算啦。甲：这位战友，我不知道你父母为什么离婚，不过我可以给你讲个故事。乙1:什么故事？甲：在我12岁的时候，我的父母也离婚啦，他们谁都不想要我。于是，我就去了农村，和爷爷奶奶一起生活。几年来，我们生活的很快乐。放了学，

5、我就去帮爷爷奶奶干农活，回到家里，奶奶做饭，爷爷听我唱歌：（唱）小蝴蝶，真漂亮，身上穿着花衣裳。蹦蹦跳跳，跳跳蹦蹦，无忧无虑，快快乐乐地成长乙1：这个故事太让我感动了，我受到了启发。甲：什么启发？乙1：离婚是父母的权利，要不要我是他们的选择。他们要我，我不一定快乐;不要我，我不一定不快乐。快不快乐取决于我自己对生活的态度甲：太阳照在任何一个人身上，都会在身后产生阴影。为什么老盯着那道阴影呢?为什么不抬起头来，感受阳光的温暖呢？乙1：对!我要乐观向上，我要感受阳光，我要（电话挂断）甲：怎么样?心理咨询热线作用大吧？乙:大、大，真是太大了，谢谢你，医生（乙下）甲：唱，今个真高举啊今个真高兴，说，真

6、高兴呀么真高兴（丙上）丙：喂!这里是心理咨询室吗？甲：你好，需要帮助吗？丙:我丢人啦，丢大人啦。甲：这位战友，心理咨询是你心灵的驿站。我能感觉出你的心灵很疲惫，很彷徨，正在深深地自责。这位战友，我们心理咨询永远是你真诚的朋友!拿出勇气，向你的朋友敞开心扉吧！丙:我是导弹营的一名射手，以前呢，我是出了名的神射手，军区专业大比武我拿过第一名。可是这几天在专业训练中，我是大失水准啊!有时候竟然边目标都捕捉不到甲：你是不是思想上有什么压力？丙:对!就是压力，压力太大啦。甲：能并细说说吗？丙:我们马上要进行实弹射击演习，向部队和军区首长进行汇报,我们使用的是刚配发的新式导弹.，一枚导弹很贵呀，万一打不上

7、目标,怎么办公务员之家版权所有?抱着那导弹我腿肚子直哆嗦!长这么在也没摸过这么贵的东西，所以，一摸导弹心就慌，一慌就出错，一错就挨批，当着那么多人的面，丢人哪！甲：熟练掌握新式武器需要一个过程，不光是你，别人也会这样。丙:噢，别人也会这样？甲：这是很正常的！丙:可一想到一枚导弹那么贵，我怎么也正常不了。就这么小小一枚导弹.，能买好多万斤小麦，好多万头牛，好多辆桑塔纳，好多平米的房子啊!一不留神，胱，那可就没了！甲：这位战友，你是神射手，军区专业比武第一名，素质过硬，技术精湛，任何亲式导弹对你来说都是没有问题的。丙:真的会没有问题？甲:想一想当年你是怎样掌握第一代导弹发射要领的？你是怎样聆听你军

8、旅生涯中第一次“轰响”的?战友，你是怎样站在领奖台上自豪地挥舞手臂的？想想这些，你还紧张吗？丙:不紧张！甲：你还哆嗦吗？丙:不哆嗦！甲：你还感到丢人吗？丙：丢人?谁说我丢人?我是神射手，军区专业比武第一名！就是导弹吗？原子弹我也敢放哎，又解决啦！甲：怎么样，服气吗乙：服气服气IOO个服气，但我还有个想法甲：什么想法？乙:我想调你们这，和你们一起，你这挺好，不用训练，不用风吹日晒，不用流血流汗，挺舒服的甲邛可，为了舒服，那八你还是到养老院吧，那舒服乙:唉唉别生气，我是想和你换一换，在心理咨询热线上为战友们解决心理问题。甲：你也想当心理咨询热线主持人？乙：有什么呀，不信咱俩换过来试试。从现在开始，

9、我是心理咨询热线的主持人，你来找我解决心理问题。甲：行，咱试试。医生，你好！乙：你好!需要帮助吗?这有什么呀！甲：接着来，我需要帮助。乙：需要帮助你找我呀，心理咨询热线永远是你真诚的朋友。说吧，你有什么问题?甲：我是一名“非典”患者乙：“非典”患者？甲：我逃离了医院，大夫们正在四处找我。我不想呆在医院等死,我想到你们部队来躲躲。乙：到我们这儿来躲躲？甲：我有一个外甥在你们部队当兵，你能帮我找到他吗？乙：找到他你也不能来部队!好家伙，我们大院好几千人呢，住得这么集中，万一有谁感染上“非典”，领导非处分我不可。你呀，还是赶紧回医院吧！甲：（哭泣）大兄弟，求求你啦!人家都说：得了“非典”只有死，我不

10、想躺在病床上等死啊!大兄弟，行行好吧!我这给你跪下了乙:别，别。（抽泣）怪可怜的，要不你进来吧。东门你进不来，南门你也进不来，西门堵啦，你这样吧，你到小门诊外边翻墙头进来,我在那里接你甲：你怎么让他进来啦？乙:太可怜啦！甲：再可怜你也不能让他进来啊，他是“非典”患者！乙:那你说怎么办？甲：你瞧我的。阿姨，您好！乙：你好！甲：阿姨，其实啊，“非典型肺炎”并不像传说中的那么可怕，据卫生部公布的数据显示，死亡率只有百分之六乙:一百个人才死六个?那我跑什么？甲：我们国家治疗“非典”的药物已经临床应用。科学这么先进,技术这么发达。只要治疗及时，是完全可以康复的。乙：医院大夫也这么说！甲：现在我们全国上下

11、，众志成城，一定能战胜“非典”！乙：医院大夫也这么说。甲：党中央拨款70亿抗击“非典”，有这么多钱，咱还怕什么？乙:70亿?乖乖!这么多钱，压也能把“非典”压死！甲：阿姨，你感染“非典”多长时间啦？乙：9天。甲：只要不超过10天，都育能治好，要是超过10天，就乙:我马上回医院！甲：你不找你外甥啦？乙：不找啦！甲：你要是想见他，也很方便。乙：这么说你认识我外甥？甲：当然认识，我们便天天在一块说相声。乙:我呀!结束心理咨询小品剧本（二）人物：心理医生甲陈锋饰心理医生乙曾雯芝饰心理病人丙陈飞饰道具：一张桌子供俩人，一张座椅供俩人，备有一张椅子供病人,打火机一个；其余简略。场景甲、乙二人坐桌前，念读广

12、告演出流程甲下面的时间你所收听的广播是大学生心理咨询。各位同学大家好，实在是不好意思打扰，下面由超级男生为大家播放一段广告自从诞生了女生的三个代表，瞎猫追耗子活动逐渐难搞，于是乎瞎猫集团出现了乱套，因此本同学就积极响应党的号召，有神经心理问题的患者现在由本人免费承包谢谢！乙你曾为女生的三个代表犯愁吗？你曾为抓不到可观的耗子而蒙羞吗？你曾为自己的蜂窝煤状相貌而低落吗？你曾为怀疑自己的心理健康而不敢抬头吗？不要害怕，到这来吧，神仙姐姐嫦娥妹妹为你提供免费面对面服务，真诚等待你的到来乙联系地址常胜路乘I1O路或者是120路公交车到*大学，具体在精神心理科i2房间。丙上场丙人活要出名，猪活要强壮。帅哥

13、爱耍酷，美女争漂亮。好狗夜出私约会，毛驴上街耍流氓。呵呵呵，大家瞧瞧我，怦夸，也就俩字熊样！这不，在校混出了大名堂，美女见我齐鼓掌。她们一个劲的喊讨-厌-王！无奈找了个心理专访，查查我这零件是哪儿不正常。搞不好，是假冒伪劣产品，出厂时忘记了盖章！丙敲门乙哪位？丙我是，来咨询一下心理问题的。甲请进。甲进乙我的妈呀，今天可接了个大活啊。这可是女生心中的呕吐的对象-偶像啊！我这神仙姐姐的花容月貌今天可要破了相了啊！甲得了吧，你那破相也等于是整容啊！甲站起示意要丙坐下乙初见到偶像，幸会幸会！丙你俩是广告说的神仙姐姐和超级男生啊。见到你们俩我太兴奋了！甲呵呵呵，没见过帅哥美女，做梦都想吧！这不足为怪！丙

14、呵呵呵，你们俩别误会，见到你们让我找到了心理安慰，今后我不用再自卑了！咋形容呢！按小沈阳的经典名言就是见到你们俩有种大海的感觉，可我呢晕船，一见到大海就想吐！乙讨厌王，我首先可以确诊你有严重的视力偏差症！就像瞎子见到周芷若说见到了鬼，寤子见到章子怡说她缺胳膊少腿，笨猪见到了嫦娥姐姐感叹世间缺少美！甲你现在就是聋子见了黎明不知该听谁，哑巴见了刘德华却张不开嘴！真的是没治了！丙哎哎哎，别直呼人家法号嘛！这里是心理咨询室吗？咋变成批斗会了呢！再说了我有这么恐怖嘛！乙哦，不好意思，刚才对不起对不起！那你有啥心理疙瘩呢？甲失恋了吧？丙唉！做个男生吧难，做个*大学的男生是难上加难你说我咋就这么累的呢！乙呵

15、呵呵，你还挺坦然的嘛！我来看看你的面相小眼睛，单眼皮，外加一个金刚鼻，这嘴咋长的像肚脐呢？哎呀行了，帅哥！我告你，人五官的所有优点，咋都让你一个人独吞了呢？你要不受虐待，全国人民都不答应啊！甲你吧，在我们学校也算是个没头没脸的人物。我还听说你有个外号叫做王老五，外号臭豆腐，有几个女生凶似虎，把你扒皮只剩骨，菜刀在你面前舞，苕帚往你身上扑，对你是横眉冷对，整的你是惨不忍睹丙妈呀。大哥大嫂,知音啊！乙这看你瘦的像狗似的，这一定吃了不少苦傻子都能看出来的玩意！甲兄弟，其实同病相怜啊！跟你讲天下有四种傻人。恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见到我这样的帅哥不叫的，盯着我看不笑的。你呢，属于全能人物，四傻！在我身边的这位，我也不敢说了乙咋的啦！我对你相貌的认可是有歧义还是咋的了！甲不敢不敢摇头丙兄弟，不是我说你，你也比我强不到哪去！瞅你那窝囊样。我一看呢，我就知道你平时怎么样，你平时绝对是那种，早上洗脸不洗脖子。吃菜呢净挑韭菜脖子，上学骑头破骡子，手机像个大胖婆子。我就纳闷了，你怎么还有脸活着呢？乙你咋说话呢！你这是来心理咨询的吗