最爆笑的笑话.docx

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1、最爆笑的笑话1、点滴现在看病真贵，随便打个点滴，就一百来块钱，而且都是很小一瓶，我问护士以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”2、翻身做主人神经内科护士要监督病人翻身，2小时一次，一天值班护士接班查房，问病人家属：什么时候翻的身啊？只见家属一脸的差异，说：什么？护士姐姐又问：什么时候翻的身？病人一脸无奈，答：49年呗3、切身之痛发烧了，去医务室打点滴，护士MM扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：“大哥不好意思啊，我新来实习的”看她长得怪可爱的，我摆摆手：“没事没事。旁边血流如注的大爷说：“又没扎你你当然没事”！4、不遵医嘱惹的祸一个县长被免职了，气成了

2、植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。“县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”5、输液一患者正在输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”6、体温计有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问：“老师，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？“老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的身上了！”7、爸爸带儿子坐火车爸爸带儿子坐火车，车上儿子对查票员说：“阿姨火车上有两个旅

3、客没有票，我知道他们在哪。”查票员说：“好呀！我要查这件事。”于是，查票员仔细地查看了每个人的票，但旅客都有票，她就去问孩子：“车上没有票的旅客在哪里？“儿子：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”8、你和你女朋友吵架了同事：你和你女朋友吵架了？我：嗯，他让我离开一个女的。同事：你说啥？我：不离开。同事：你要气死你女朋友啊！我：难道你要我气死我妈啊！9、安眠药病人：“我家门外的狗整晚叫，我要疯了医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说：“我追了5天才追到狗，它怎么都不吃安眠药。”10、算命算命先生对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”

4、IK道歉法官问阿斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的，先生。”“您愿意去道歉呢？还是去蹲一个月监狱？”“我打算去道歉。”那好，去打电话道歉。”阿斯德打电话给约翰先生说：“您是约翰先生吗？”“是的”“我是阿斯德，今天早上我们激烈争论时我叫你见鬼去。是的”“那么你现在别去了。”12、审问法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：”和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”13、补习典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有

5、学会，只好前来补习。”14、东北人是最有礼貌的小明：其实东北人是最有礼貌的。小亮：何以见得？小明：东北人在做任何事之前都会征求对方的意见。小亮：哦？小明：比如：“我削你，你信不？”做任何事也都先让着对方“你动我下试试！？”“来！你再骂一句来！”所以，还是东北人最有礼貌15、错失良机一天，5岁的儿子在报纸上看到一则带照片的通缉令。爸爸告诉他：“这是警察叔叔抓坏人的通缉令Q这张照片上的人就是那个坏人。”儿子有些遗憾地说：“警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢？真是错失良机了！”16、你不喜欢要做的事一位农夫和他的儿子乘坐轻便马车来到一段窄路，他们遇到一个开车的人向相反的方向去。两个方向的两英里

6、以内都没有地方可以使他们相擦而过。驾车人甚是着急，按响了喇叭。”如果你不后退，”农夫说着搀起了袖子，“我可不喜欢我将不得不做的事。”司机吃惊不小，挂上倒挡，向后退了两英里，让轻便马车先过去。“刚才在那儿你说过的你不喜欢要做的事是什么？”农夫的儿子问道Q“退后两英里，”农夫回答道。17、烤乳猪一位先生去赴宴迟到了，匆忙入座后，发现自己的座位正对着乳猪，于是大为高兴的说：“还不错，我坐在乳猪的旁边J这时才发现身旁的一位胖女士正怒目相视，他忙陪笑改口到：“对不起，我说的是那只烤好的。”18、他赢了汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。汤姆：真糟糕，怎么回事儿？约翰尼：我们做游戏

7、，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。19、慎重许愿一对结婚25周年的夫妻在庆祝他们六十岁的生日。他们恰好在同一天出生。庆祝活动中，一位仙女出现了。她说，由于他们是已经结婚25年的恩爱夫妻，因此她给许给这对夫妻每个人一个愿望。妻子想周游世界。仙女招了招手。“呼！”的一声，她的手中出现了一张票。接下来该丈夫许愿了。他犹豫片刻，害羞地说，“那我想要一位比我年轻30岁的女人。”仙女拾起了魔术棒。“呼！”，他变成了90岁。20、不要和小孩争论一个小女孩和她的老师正在谈论有关鲸鱼的事情Q她的老师说：“一头鲸鱼从身体构造的角度看，是不可能吞掉一个人的。因为尽管鲸鱼是一种非常巨大的哺乳动物，可它的嗓子非常小。

8、”那个小女孩说约拿（一位西伯来先知）就是被鲸鱼吞掉的。她的老师非常生气，她再次告诉小女孩说：“从身体构造角度来讲，鲸鱼是不可能吞掉一个人的。”那个小女孩说：“那等我到了天堂，就去问问约拿。”她的老师问：“那么，假如约拿下了地狱怎么办？”那个小女孩回答：“如果是那样的话，你就去问他。”21、最好的奖赏一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。这位军官问如何才能酬谢他。“最好的办法，长官，”这名水手说，“是别声张这事Q如果其他人知道我救了您，他们会把我扔下去的。”22、学校成绩单父亲在看他那满怀希望的儿子带回来的学校成绩单。他边看边露出愤怒的表情：“英语，差；法语，差；数学，中。”他厌恶

9、地瞥了在发抖的儿子一眼。“爸爸，”儿子说，“可能成绩不够理想但您看到那一项了吗？“他指了指下一行：“健康状况，优。”23、规定为了缓解购物高峰，我们这个小水果店为孩子们退饮料瓶做了如下规定：五点钟以后不收瓶子快到六点半下班的时候，四个孩子来退瓶子。为了制止他们的这个习惯，我故意很严肃的问每个孩子是否知道我们的规定。其中三个孩子都摇头表示不知道。只有那个最小的说他知道。“那你为什么还在这个时间来退瓶子呢？“我问他。“我还不认识表呢！”他说。24、聪明的博比布朗非常欣赏他的小儿子。一次他和一位客人聊他的儿子有多聪明。布朗说：“他只有两岁，就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然学家。来，我

10、让你看看。”他从书架上拿下一本自然书，把博比抱到膝上，打开书Q指着一张长颈鹿的画片。“博比，这是什么？”“马马，”博比回答。他又指了一张老虎的画片，博比回答说：“猫咪。”然后布朗又指了一张狮子的画片，博比说：“狗狗。”他又指了一张黑猩猩的画片，博比说：“爸爸！”25、物质至上一个律师打开他的宝马车门，突然一辆汽车驶过来把门撞飞了，警察赶到现场，律师正痛苦地抱怨毁坏了他心爱的宝马Q“警察同志，看看他们把我的车弄的！”律师哀怨地说。“你们律师真是物质至上，我很不舒服！”警察反驳说，“你这么关心你可恶的宝马，你可能没有注意到你的左胳膊也没了律师终于注意到了血淋淋的左肩膀，“天哪，我的劳力士手表在哪儿

11、？”昨天过天桥的时候，看到一个乞丐跪在那里，面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说，现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变，收拾东西走人了。今天过天桥的时候，居然又看到他跪在那里，面前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去”！一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师,祖国是我的母亲。”老师说：“回答得很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。”公交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。姑娘说：你坐吧

12、。我说：还是你坐吧我站着。姑娘：还是你坐吧，我上班天天坐着都坐烦了。我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了Q“你们俩还有完没完，对着司机位让来让去，很好玩吗？！你们坐了我坐哪？”司机上来，不高兴地说。昨天带3岁的小外甥女去超市路上，看见一辆拉木材的大车缓缓驶来。小萝莉大声喊道：“小姨，小姨快看光头强砍的木头，光头强又砍树了。”我刚要出声制止，谁知道大车司机用手摸了摸光头，接着摆了个姿势：“请叫我强哥.”运动会有个同学跑步抽筋了，半死不活地躺在地上。Q。体育老师跑过去，一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼，说：抽。抽的是那条腿。回老家，正巧赶上外婆在煮红薯。我随手拿

13、了一根边吃边说：“外婆，你煮这么多红薯干嘛啊？是不是要做薯条，这么一锅我们吃不完。”外婆：“这是喂猪的，你喜欢再拿几个，我要放猪食料了。”我：“”26. 火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什么。小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗？”我说没有，这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”然后，他把手伸进了鼻孔数学老师上课提问：“小明，老师问你4+1等于多少呀？”小明：”等于6-1”老师一脸懵逼，并问“你为什么这样回答呀？”小明：“因为年轻人不讲5的（武德）”她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？镜子回答她：是你是你，美丽的主人。她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。