哄女孩子的笑话51条.docx

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1、哄女孩子的笑话大全1、一天小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉，便问她要不要，小姨子说，不用不用。我：给你吃的，不是给你用的！顿时家里安静了2、老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！3、有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头”4、有一个老人富贵双全，子孙满堂，百岁生日的时候，宾客盈门，但是老人眉

2、头紧蹙，像是有不快乐的事情一样，大家问：“像您这样如此富贵满堂的人，还怎么会有烦恼呢”，老人说：“我啥都不愁，就是比较担心以后200岁生日，前来道贺的人有几百上千，让我如何能记得清楚呢”。5、一对男女在聚会上相识，聊得非常投机。临别前，男人留下了电话号码，说：“如果多年以后你还没有嫁人，请打电话告诉我。”多年后，女人依然单身，想起那次难忘的聚会，便找出男人的号码拨了过去。只听电话那头传来一个声音：“您好！这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”6、哥们有次等公交车的时候，发现身上只有100块的整钱，于是去旁边彩票店买了5块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了50块钱，然后哥们掉进了欲望

3、的深渊5分钟过后，好心的老板给了哥们1块钱，让哥们坐公交车回家。7、一位小和尚问方丈：师父，我念经时能吸烟吗？方丈怒气冲冲地说：不行！另一个小和尚问：师父，我抽烟的时候能念经吗？方丈:当然可以！8、去和一个妹妹相亲，坐了一会儿真的很无聊，去厕所接电话，回来告诉妹妹有急事,得先走。妹妹说:是不是在厕所里撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？9、牙医拔下孩子的蛀牙，要40美元，孩子的母亲惊讶地问：医生,你不是说只收10美元吗？是的，医生。但是你孩子的哭声吓跑了我三个病人。10、驾校科目三路考,一女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，女孩紧张的不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！11、今天和老公吃

4、饭的时候，我说：我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话，说：爸，你要当孙子了。12、妈妈抚摸着我的头温柔的说，你总有人头落地的那一天。13、和老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他“吃饭了吗”来缓解一下气氛。结果说成了：“爸，你没吃饭是吧？”14、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！15、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女:你怎么知道？男：你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。16、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！17、一醉汉不慎从

5、三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。18、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。19、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事J20、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。21、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来22、老师：小明请你把“如果每一滴

6、水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！23、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟,作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。24、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。25、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。26、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏

7、消息吧J小李：“我要说的好消息是假的J27、儿子：爸爸，给我讲个故事。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙28、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。29、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。30、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”31、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母

8、亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！32、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。33、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！34、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。35、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。36、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！37、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原

9、来你的天赋确实不如别人。38、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！39、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。40、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！41、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？42、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。43、借

10、朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。44、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。45、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。46、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们，你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。47、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：”哎，上月忘交电费了！”48、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。49、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。50、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧51、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。